Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
HappyWoman: Выкладывайте, какие знаете про собак и не только...
Ответов - 28
HappyWoman: Сколько нужно собак, чтобы поменять одну лампочку? Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке? Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку. Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!! Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки! Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть. Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй! Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам... Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят. Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя! Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте.... Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване... Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты. Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе... Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там. Алабай: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует? Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки. Южнорусская: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво! Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу! Эрдель: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю" Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли Мы вот тут на твоей ноге вздремнем... Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно! Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую! Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю....
Катя: "ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ СОБАК" *Сидя в машине на улице с оживленным движением, положи голову на плечо водителю или поцелуй его в ухо, чтобы он на сто процентов был уверен, что ты находишься позади и чувствуешь себя прекрасно. Не стоит лаять в окно машины. Все, что ты хочешь сказать, достойно того, чтобы быть произнесенным прямо в ухо соседу. *По ночам совершай обход дома, загляни каждому в кровать и убедись , что он в безопасности. Удостоверься, что все спящие дышат нормально, прижав свой нос к их носу. *На прогулках не томи хозяина в неведении. Натянув покрепче поводок,дай ему ясно понять, в какую сторону ты направляешься. *Возьми на себя ответственность за порядок в саду. Без устали неси службу на грядках и клумбах, прогоняя незванных пришельцев, особенно птиц. *Приветствуй гостей, вырази свою радость,запрыгнув,по возможности им на колени.Проверь носом кофе в их чашках-не остыл ли он. Будь внимателен к гостям,которые придерживаются диете: помоги им,сьедая за них печенье и пирожные. *Длинные стебли домашних растений можно регулярно подрезать. Стань на задние лапы и,оперевшись передними о вазон,хорошенько поработай зубами. *чистота свята.Зайдя в дом,обязательно вытри лапы о коврик у двери.затем пройди вдоль дивана,прижимаясь к нему всем боком,чтобы удалить вылинявшие волосы.после прогулки под под ждем повтори процедуру несколько раз,чтобы быстрее высушить шерсть. *Юбки и Брюки хозяев послужат тебе прекрасными салфетками после обеда.для этой же цели подойдут и длинные рукава рубашек и жакетов. *Чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не укладывайся на дороге, найди себе удобное кресло, диван или кровать. Журнал «Animal Times» 1998г.
КокерТим:
noni: Чем политики похожи на собак: 1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. 8) Породистые политики увешивают грудь медалями. Чем политики отличаются от собак: 1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе. 2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека. В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы. Мужик - ????? Не понял... Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите! Мужик - КАК??? Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите! Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке)
noni: Новые породы собак Собака при складе авторезины - резин-шнауцер. Собака водопроводчика - резен-штуцер. Терьер во-он той дамы - той-терьер. Ее же пудель - той-пудель. Пес любителя поспать - спаниель. Для охоты на зайцев в бору - бор-зая. Порода, выведенная партайгеноссе Борманом - доборман. Собака карточного игрока - мастиф. Собачка поклонника французского театра - сарбернар. Терьер дворника Герасима - буль-бультерьер. Пес бывшего канцлера ФРГ - колли. Собачка, потерянная итальянскими туристами - чао-чао. Собака американского футболиста - соккер-спаниель. Раскормленный пес весом ровно 16 кг - пудель. Собака, лающая на подвыпившего хозяина - ав-ав-чарка. Собачка при пекарне - пекинес.
noni: Требую запретить показ сериала "Комисар Рекс" на российском телевидении! Почему народ должен каждый день видеть, что "у них" собаки умнее, чем у нас милиция?! Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог: - На собаку тоже надо билет брать. - Так это и есть на собаку. - Тогда ваш билет? - Хотите, могу выйти. * * * - пьём на вчера пиво - чел бросает недогрызеный хот-дог за забор - из-под забора выбегает собака - регенерация, мля
noni: Девочка подходит к маме и говорит: -Мамаааааа! А можно я выгуляю Белку!??? -Нельзя! Я сама ее отведу попозже! -А почему!? -А потому что у нее течка! -А что такое течка!??? -... Иди к отцу! У него спрашивай! Отец колдобится в гараже. Дочь ему говорит: -Папааааааа! Я хотела выгулять Белку, а мама не разрешает, и говорит, что у нее - течка! Па! А что такое течка!??? Папа молча берет тряпку, хлюпает на нее бензином, с размаху проходится у Белки под хвостом и говорит девочке: -Ну вот, теперь смело можешь с ней идти гулять! Минут через 20 девочка возвращается одна. -Доча! А где Белка!??? -Ты знаешь, пап, у нее бензина хватило только до угла, а теперь он закончился и она идти уже не может, потому ее соседский Шарик до дома толкает!!!!!!!
noni: - Алло! Это общество охраны животных? - Да. - Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку. Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.
noni: Разговор между собаками: - Я слышала, ты укусила своего хозяина. - Да. - Но почему?! - Он надел мою медаль. Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту: - Так-с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно? Повздорили дог и дворняжка. Дог говорит: - Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь! - Ну допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе дог не завидую!
noni: - "Это неописуемо!" - сказал пес, грустно смотря на баобаб. — Что такое дипломатия? — Это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник!
noni: Вы настоящий собачник, если: 1. Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки. 2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. 3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. 4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. 5. Вы называете себя Мамой и Папой. 6. Ваша собака спит с вами в одной постели. 7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. 8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. 9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. 10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. 11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. 12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. 13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем. 14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. 15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. 16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи! ", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история). 17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. 18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. 19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. 20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. 21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). 22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. 23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине. 24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. 25. Вы - единственный, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. 26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. 27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. 28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. 29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. 30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...). 31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. 32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). 33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится. 34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. 35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете!
noni: Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.
Varrra: ПРо лампочку - это круто! А вот еще: Комиссия в сумасшедшем доме. Обход палат. Главврач: - Вот тут у нас шизофреники лежат, здесь - с манией величия. А в этой палате - собачники. - Так ведь пусто. - А мы из на выходные на выставку отпускаем!
Эльф: " Вы настоящий собачник" - я валяюсь)) Просто 100%)) Такие смешные выражения лиц на корпоративе, когда им говоришь, что не могу с вами остаться, у меня собака одна дома))
Beretta: Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи. - Откуда такое странное имя? - удивился журналист. - Ыыы...- ответили девочки.
Sofiko: «Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...» (Из инструкции)
Varrra:
Катя: noni ,статья про собачника зэ бэст
Анечка: http://zoochel.ru/sobachki/smeshnye-istorii-i-anekdoty-pro-sobak
Beretta: Защитников животных очень легко опознать по ярой ненависти к людям.
Эльф: Вот уж точно...
Beretta: - Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ? - А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
Эльф: Почти анекдот)) Иду с обеда, там песня старая играла в столовке...Вместо "казачка Надя..." напеваю "собачка Найда..." Вот уж точно клиника
Varrra: Способ быстрого похудения: привязываешь к ногам пару палок копченой колбасы и пытаешься пройти мимо стаи дворовых псов....
Varrra: Вор залез в квартиру. На окне - клетка с попугаем. Попка посмотрел, как вор вещи в мешок складывает, и сообщает: - А Кеша все видит! Вор накрывает клетку покрывалом и возвращается к своему занятию. Вдруг из-под покрывала раздается ехидное: - А Кеша - не попугай. Кеша - питбуль!
chap: Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что черезчур борзая. Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог. Однажды кинолога позвали в дом, где недавно родилась тройня. Счастливы родители гордо демонстрировали спящих в кроватке малышей. -Я бы оставил среднего – сказал кинолог после непродолжительного раздумья. Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками. - Ой какие прелестные! А как из зовут? - Дима и Даша "Пятый помет", - догадался Кинолог. Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог: - На собаку тоже надо билет брать. - Так это и есть на собаку. - Тогда ваш билет? - Хотите, могу выйти. Человек может быть всем, а собака - только другом. Надпись на воротах: -Собака – друг. Но не каждого человека. Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для амстаффа? Уникальную хирургическую операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка. Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит: - Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт! Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... - Какие были его последние слова? - Хоро-о-оший ПЕСИК! Вор залез на дачу, вдруг врывается огроменного размера псина и орёт: - Стоять!!! Мужик падает в обморок. Очнулся, над ним тот же собак, ватку с нашатырём держит. Мужик в ступоре: - Т-т-ты л-лаять что ли не умеешь? Собака: - Ты это, ну, извини, просто пугать тебя не хотела... Скажите, а Ваша собака меня не съест? -Да, что Вы, только понадкусывает. - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой. В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл Жена спрашивает мужа: - Ты последний раз собачку кормил? - Ну, вроде я. - Вот ты кормил, тебе и закапывать.
chap: - У вашей собаки хорошая родословная? - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной. -Скажи мне, кто твой хозяин, и я скажу какая ты собака. В Интернете появился вирус. Он попадает к Вам в почту и съедает собаку. - Дорогой, а помнишь, как когда-то под новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась вдруг и покусала тебя? - Очень даже хорошо помню….лучше бы тогда она меня загрызла. Один охотник другому: -Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота. -А что она делает, когда ты попадаешь? Не знаю, она у меня только три года. Объявление на столбе: Господа собаководы! Уважайте окружающих! Не гадьте вдоль пешеходной дорожки. Сенбернар – это такая порода собак, которая отыскивает в горах потерявшихся лыжников… Тем и живет. - Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу. - Из чего ты сделал такой вывод? - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов! -Мамочка, я сегодня сделал доброе дело. -Какое же, Вовочка? -Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку и они успели. -Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? -Давай. Ух ты, псина, морда хорошая. А чего это она у тебя худая такая? -Да не моя это. (бормочет огорченно), а говорили - руку враз перекусывает. Зараза… -Кто тебя так покусал? -Моя собака -Как так вышло? -Вернулся домой трезвым – не признала. Мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку - "Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!" Собака проходит мимо двора и видит другая собака вскапывает огород, выпалывает сорняки, окучивает что-то там. Первая собака: "Ты что делаешь?! Разве это наше собачье дело?" Вторая собака: "Понимаешь, все началось с того как я научилась приносить тапочки..." В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
vazonov11: Встретились три друга и давай расказывать про своих жен. Первый: — Моя — как вулкан,такая горячая!!! Второй: — Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась!!! Третий: — А моя как омут... — ??? — С виду такая тихая,но как засосет...!!!
полная версия страницы